הם היו זוג מקסים, נשואים 21 שנים + 4 ילדים. קשר רומנטי ראשון לשניהם. אנשי רפואה מצליחים מקצועית.
"אני לא מאושר" הוא אמר. "מרגיש שרוצה יותר מזה"
"לי זה בסדר סך הכל, כלומר הייתי שמחה שנהיה קרובים יותר, אבל אני כאן בעיקר בשבילו…" היא ענתה ולחלוחית עלתה בעניה.
"אתה יודע כמה פעמים קיימנו יחסי מין בכל חיי הזוגיות שלנו?" הוא שאל וענה " 40-50 פעמים כולל הכניסות להריון… לתחושתי הקשר שלנו הוא חברי ולמטרת ילודה".
היא שתקה ולקחה ממחטה לנגב את הדמעות שהחלו לזלוג.
יחסי מין אינם מדד לאיכות קשר זוגי, אך כאשר יש אי שביעות רצון מחיי המין בזוגיות, יש לעלות למאפיין החשוב ביותר בזוגיות וביחסים בכלל – אינטימיות. הבסיס וה"דבק" לכל מערכת יחסים איכותית.
למה יחסי מין אינם מדד לאיכות הקשר הזוגי? כי יש סיבות רבות לגיטימיות למיעוט/היעדר יחסי מין שחלקם הם:
- אתגר רפואי שמשפיע על תפקוד מיני.
- לחץ וחרדה כללית או קשורה לתחום המיני שהופך יחסי מין למעלה ומזין את החרדה.
- ירידה בחשק המיני מסיבות שונות שאינן נגד בן הזוג אלא מהרגל, שגרה וכו.
- זהות מינית מורכבת ולא תמיד מודעת.
- טראומה מאובחנת או לא מאובחנת ולא מטופלת שמתבטאת בחסם ממגע כללי או מיחסי מין כחדירה למרחב האישי ואיום.
ועוד סיבות נוספות שלא חייבות להשפיע על החברות, האינטימיות והמאפיינים שכן קיימים בזוגיות הטובה והמיטיבה ובני הזוג מתוך הכרות עם האתגר המיני ושיח פתוח על כך, בוחרים לקבל את עובדת מיעוט יחסי המין בניהם ולתת מקום לשפע, לאינטימיות ולמה שכן יש בזוגיות שלהם.
יחד עם זאת כאשר היעדר או מיעוט יחסי מין פוגם בקשר ויותר מרחק, תסכול, מתחים ותחושות לא נעימות, אז יש לבדוק זאת ולבדוק כאמור את המאפיין החשוב ביותר-האינטימיות הזוגית שכוללת את היכולת לתקשר באופן פתוח ובטוח, לשתף החששות ופחדים, לבקש ולהתייעץ, להביע חולשה ולקבל תמיכה ולדעת שכל אחד מבני הזוג הוא במרחב מיטיב עבורו ועבור בן הזוג.
כל אלו יתאפשרו דרך תקשורת מקרבת.
נחזור לזוג המקסים?
כל אחד מהם בא ממשפחה בא לא מדברים הרבה. בכלל. הדגש באוירה המשפחתית היה על עשייה ותוצאות. רגשות על פי המסר ההורי הן מיותרים ובעיקר מעכבים מלהתקדם ורק אליבי לקורבנות ופינוק.
כשיחסי המין הגיעו באופן ספוטנאני, הם אפשרו לזה לקרות. לעיתים היה נעים יותר או פחות, אבל לא היה שיח על כך.
בהמשך, עם הגיעם של הילדים ומשימות החיים, יחסי המין פחתו והמרכיב החשוב כדי לשמר על יחסי מין שהוא- תקשורת שתביע את הצרכים, האתגרים, מה נעים ולא נעים וגיבוש נתיב משותף לשימור הקרבה המינית האינטימית, לא הייתה "שפה" מוכרת להם, יחסי המין כמעט לא התקיימו ואט אט זה הפך לשגרה שהתקבעה.
מצב של שגרה כזאת עלול לנרמל את הריחוק בזוגיות, להפוך את הקשר להורות ושותפות תפקודית ולייצר שחיקה ופגיעה ישירה באושר של כל אחד וכמובן של שני בני הזוג יחד ובמקרים מסויימים לפרידה, גירושין ופירוק משפחה.
חבל מאוד.
בעיקר שמדובר על מיומנות של תקשורת שניתן ללמוד ולתרגל. לרוב נדרש איש מקצוע לליווי בשלבים הראשונים, אך ללא ספק שליווי מקצועי נכון יכול לחסוך ליווי מקצועי בשלבי המשבר שהמחירים שלו גבוהים משמעותית בכל ההיבטים.
אז כמה טיפים לקרבה זוגית אינטימית שיכולה גם לעודד קרבה מינית בהמשך:
- קבעו לפחות 2 דייטים קצרים בשבוע של כ 30-40 דקות למשחק משותף. משחק מפעיל את מוח ימין היצירתי, המרגש, החולם והאחראי על הנאה.
משחק יכול להיות כל משחק קופסא, משחק דיגיטלי, ארץ עיר וכד'.
- קבעו דייט שבועי אחד רק אתם ללא כל אדם נוסף, לעשייה משותפת כלשהי שתבטיח הנאה משותפת ע"י בידור חיצוני (סרט, הצגה, יציאה לחברים, טיול עם הכלבים, מסעדה וכו')
- 2 השלבים הראשונים יאפשרו קרבה ותרגול טבעי של התקשורת שלכם מתוך חויות של הנאה ובעקיפין גם יאפשרו שיח על נושאים שלעיתים לא מדוברים בחיי השגרה היומיומיים.
- רכשו קלפי הכרות שיאפשרו לכם גם העמקת ההיכרות וגם לגיטימציה לשאול ולענות על שאלות שלא שואלים ביומיום כגון:
- מה גורם לך להרגיש שמח בזוגיות?
- מה התכונות הכי מוערכות שלך בעיני עצמך?
- מה זאת זוגיות טובה בעניך?
- מה עושה בילוי חברתי למהנה בעניך?
- איך אתה מעביר מסר לצד השני כשמשהו מפריע לך?
- מה הדבר שהכי מטריד אותך בתקופה הזאת?
- מה המשמעות של יחסי מין בזוגיות לדעתך?
- מה הדבר הכי רומנטי שעשינו בזוגיות שלנו לדעתך?
איפה אתה רואה את עצמך בעוד 10 שנים?
- קבעו לפחות 2 ערבים בשבוע להיכנס למיטה יחד גם אם זה רק לקריאה, תשבצים או כל דבר שלא גורם לניתוק גדול מידי. עצם הנוכחות המשותפת במרחב פרטי משותף חשובה ומעודדת קרבה.
- קבעו שיחה על מערכת היחסים שלכם, בה כל אחד יוכל לומר את שעל ליבו כולל לגבי יחסי המין.
בשיחה הזאת אפשר ורצוי לומר לבן/ת הזוג מה יעודד קיום יחסי מין כולל מה מטריד, מפחיד, כואב וכו' כך שבן/ת הזוג ידעו מה כן ומה לא לעשות.
- הבטיחו לעצמכם שגם אם הנסיונות הבאים יהיו מוצלחים יותר או פחות זה לא יעצור אתכם מלהמשיך לנסות ולהתקרב. תהליך התקרבות לעיתים דורש זמן של ניסוי ותהייה, מפגש עם הפחדים שעלולים לעלות ודורשים סבלנות והבנה של הצד השני.
זכרו, יחסי מין נראים לרובנו מרכיב שחייב להיות בכל קשר זוגי ולהכניס את התשוקה באופן טבעי ומובן מאליו לקשר. זאת אשליה. אין זוגות שהמשיכה והפעילות המינית שלהם קיימת ללא השקעה ומאמץ.
יחסי מין בהחלט עשויים להוסיף "תבלינים" חשובים לאינטימיות הזוגית אך בשונה מהתבלינים שאנחנו רוכשים מוכנים לשימוש, במקרה של "תיבול זוגי" יש לזרוע, להשקות ולטפח לאורך כל הקשר הזוגי.
